Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Тотторо

Зачем?

... всё это.
Возникла потребность собрать несобранное воедино. Есть один ньюанс.
Всё, что будет увидено и прочитано ниже - суть плоды неуёмной фантазии автора.
События вымышлены, фотографии скомпилированы в Фотошопе, или найдены в Интернете.
 Автор - православный, непробивная вата и раб Империи. Либерастов и прочих радужных держателей
"общечеловеческих" ценностей шлю нахер.

С уважением, saiLor.
Тотторо

Вялый оскал самарскаго бизьнесу.

Рассказал мне тов. Сэйлор, как ходил он в субботний день в магазины стройматериалов за утеплитетем негорючим.
И оказалось, что практически все продавцы стройматериалов являются классическими иудеями, т.е. придерживаются Торы и Талмуда.
Ибо, куда бы обратился среднестатистческий покупатель в лице Сэйлора, везде ему говорили - шаббат! Не работаем! И это в единственные два выходных (про воскресение вообще умолчу), которые опять же среднестатистический работник может позволить себе употребить законное личное время на приобретение всяких девайсов, облегчающих бесконечный процесс под термином "комфорт".
Говоря проще -  в выходной (для многих людей) строительные компании Стройдом и Сатурн, забили на вечернее время и установили график работы до 16:00. Понятно - выхи, шашлык, футбол и все приятности среднестатистического айфонного хипстера. Говоря еще проще - идите на йух, покупатели. У нас шаббат. Мы не арбайтен. Вы всё равно, придёте в понедельник. Типа, никуда не денетесь. А вот хер. Пусть это будет мой маленький протест. Ноги моей не будет в ваших гандошных ларьках. и упивайтесь далее своей самостийностью, дескать " вертели мы этого аффтара". Жизнь покажет.

DSC_0377[1]
Тотторо

Фотодрочер классический.

Гулял детей на набережной. Вясна... Грачи... На Волге лёд унесли. всё по плану.
Внимание привлекла фигура с во-о-от таким объективом. Ага, думаю, папараций чтоли?
Поначалу так оно и выходило. Чел тыкал своим "струментом" то в проходящих девушек, то в (где Павел Астахов?!) в детей.
Потом стал тыкать им в товарища (он был не один, да). "Вон он как повернулось" - подумалось мне.
А потом он реально завис у уреза воды и полчаса, замерев, словно кот у мышиной норы, фтыкал на махонькую льдинку.
Пофтыкав на сей предмет, снова начал охаживать друга и окружающую действительность. В среднем за полчаса им было сделано около сотни снимков.
Приходит на память старый товарищ, профессиональный фотограф, участник многих престижных выставок.
Он мог, придя с "пленэра" не сделать ни одного снимка. Я спрашивал, а почему,в едь было столько всего интересного. А он отвечал - "Не - а. Ничего интересного не было. Нечего было снимать."
А сейчас каждый, билять, Льюис Хайн, Стив Блум и Майкл кенна вместе взятые. Каждый при зеркалке. Каждый "фоткает", а потом "выкладывает фотки в сети".
Иногда думаешь, как же было хорошо, когда не было цифровых фотоаппаратов. Сама технология ставила барьер мещанскому убожеству.

IMG_2453
"А тётка и не подозревает!"

IMG_2454
"Фотим льдинку".

IMG_2460
"И вот эдак ещё!"
Тотторо

Эксгумация

Необходимость посещения объекта нарастала с геометрической прогрессией.
Стало уже не важно что это будет за объект, главное это должен быть объект.
Важен был процесс.

Collapse )
Тотторо

Бункер ПриВО. Хронология.

Как стало известно, весьма популярный в диггерской среде объект, носящий название "бункер ПриВО" на днях снова закрыли.
На этот раз подход был профессионален. Заделали все подходы со стороны Волги. Главные входы и так были практически недоступны.
Возможно, тропу туда протопчут нескоро и кпечальному событию приурочиваю этот хроноогический отчет.
Период, за который были отсняты фотографии составляет 12 лет - с 2000 года по 2012-й. Итак...

Collapse )
пароход

Про ПРО.

Ядрёна вошь, или ПРО***бали.
«Дмбил Куляб»
(Надпись в подвале на военном объекте)

Отгремела по всему миру война. Холодная. Победили буржуины на всём белом свете и сделали его чёрным. И даже Самую Главную Страну и ту победили. Победили не пушками, не саблями. Нет, победили они Эту Страну вареньем, печеньем, да Кока-Колой и гамбургерами. Ну конечно долларами и водкой с пивом.
И радоваться бы буржуинам и ликовать. Но не так как то на душе у них, нету покоя. Будто не доделано ещё что-то, будто не добили они всех на свете.
И тут вскакивает Главный буржуин со своего золотого унитаза и кричит со всей мочи:
- А!!! Понял!!! Понял я, почему так не спокойны мы! Хотели же мы совсем стереть с лица Земли Эту Страну со всем её народом, со всеми деревнями, со всеми её городами. Но не хватило у нас духу нажать Поганую Кнопку. Боялись мы, что ответят нам ударом такой силы, что выдержать нам будет никак нельзя. Что есть в Этой Стране страшные антиракеты, которые могут подбить наши ракеты, которые мы пустили бы в Эту Страну. А, если-бы Эта Страна не поддалась на сладкую демократичную жизнь и пустила бы свои ракеты, то, конечно – мы пустили бы свои антиракеты. Но у Этой Страны есть антиантиракеты, которые уничтожили бы наши антиракеты! А, если бы их антиракеты и антиантиракеты оказались вдруг отсыревшими, то у Этой Страны есть какая-то Мёртвая Рука…
Тут Главный буржуин мелко затрясся и суетливо залез под стол, озираясь вокруг. Из-под стола он крикнул:
- А позвать сюда Самого Главного Шпиона И Диверсанта!
И тут окно распахнулось и на микропарашюте влетел могучий человек. Это и был Самый Главный Шпион И Диверсант. Сокращённо – СГШИД.
- Садитесь, мистер СГШИД, вежливо пригласил к столу Главный буржуин. –Сигару?
-Йес, сэр! Проорал диверсант. Главный буржуин поморщился.
- Я вызвал тебя, уважаемый мистер СГШИД, вот ля какого дела. Ты знаешь, что не смогли мы до конца уничтожить Эту Страну. Но нам очень этого хочется. Уж и спать мы спокойно не можем, ни бизьнес вести, ну ничего почти не можем, всё опасаемся, как-бы не пустила нам Эта Страна свои ракеты и антиракеты. Я понимаю, осталось у них этих ракет мало, да и ржавые они все и погнившие слегка. Но как-то нет покоя у нас. Ты понимаешь меня?
-Йес, сэр! Проорал диверсант. Главный буржуин поморщился.
- Так вот, что я тебе хочу сказать. Ты же хочешь, чтобы счёт твой вырос на треть?
Главный буржуин успел закрыть пальцами уши, прежде чем услышал ответ диверсанта.
И продолжил Главный буржуин. Стал он говорить диверсанту, что должен тот пробраться в Эту Страну и сам узнать, что там творится с ракетами и антиракетами. Сильно ли они заржавели, или всё же могут ещё взлететь и уничтожить Главного буржуина и всё его Буржуинство.
А надо ему, диверсанту пробраться в Эту Страну под видом мормона-проповедника и вызнать всю ихнюю страшную тайну. И лучше всего тайну эту узнать, сказал Буржуин у молодых Мальчишей-Плохишей, которых можно найти в закусочных Макдональдса и на дискотеках.
И полетел СГШИД на поганом самолете с кривыми крыльями. И когда показались кремлевские звезды среди облаков, выпрыгнул шпион в проем люка, раскрыл вонючий парашют. И приземлился он посреди секретных лесов. А поверх ёлок торчат шары и антенны. «Вот оно самое страшное оружие!», подумал шпион. «Но какое-то оно невзрачное. Шары в дырах, краска на створках шахт облупилась… Непоня-ятно, какой Спилберг?»
И пополз шпион по поваленным веткам и стволам. Ближе, ближе подползает. И вдруг видит, едет какой-то человек на велосипеде. И везет этот человек мотки кабеля, какие-то блоки и детали. «Слесарь», - подумал шпион и дальше ползет. А навстречу стайка детей с фотоаппаратами. Бегут, шумят, про какой то «Дозор» болтают.
Шпион аж вспотел. «Дозор!» -подумал он! Всё, поймали меня, вычислили!» И решил шпион сдаться. Выходит он к детям прямо в пятнистом комбинезоне с поганым ружжом за печами. Сзади вонючий парашют тащится.
«Хенде хох», - сказал сам себе шпион. «Цурюк, майн либе, аусвайс!»
Дети его обступили. Фотоаппаратами щёлкают, смеются.
- Ты, дядя, страйкболист, чтоли? - спрашивают.
- Вас ис дас – стрэкбаласт? - с трудом по-русски выговорил шпион. И пальцем в шары тычет.
- Буф, буф. Мьёртьви Рука, я, я? Антимисслес?
- Да нет. Дестрой это. Попилили всё уже давно. Нету там ничего, - ответили дети.
И в страхе бежал обескураженный шпион, громко проклиная эту страну с ее удивительным народом, с ее непонятной армией и с ее неразгаданной Военной Тайной.
А дети уселись на зеленом выгоревшем люке старой пусковой шахты. И нарисовали они на люке краской из баллончика «Энигма – п****».

sailor © 2012


Collapse )


Так что такая вот наша пальцастая ПРО на самом деле.
Короче - все куляб.