Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Тотторо

Зачем?

... всё это.
Возникла потребность собрать несобранное воедино. Есть один ньюанс.
Всё, что будет увидено и прочитано ниже - суть плоды неуёмной фантазии автора.
События вымышлены, фотографии скомпилированы в Фотошопе, или найдены в Интернете.
 Автор - православный, непробивная вата и раб Империи. Либерастов и прочих радужных держателей
"общечеловеческих" ценностей шлю нахер.

С уважением, saiLor.
Тотторо

Сижу вот...

... под славным городком Нерезиновском. В санаторий типа детей привез. Кругом сосны,елки ипрочая флора. Жену уже успел тяпуть местный клещ. Грузин, видать. А мне все не дает покоя соседний периметр,лукаво убегающий в чащу.
Тотторо

Ужо вам всем!

Поиграть, чтоли в безсистемную оппозицию? Почему и нет? Сложно? Да, как два пальца...
Итак - берём некую заброшку. Где? А в центре, чтоб рельефней проблема.
Подмесим историчности. Добавим ютящуюся в 10 метрах детскую (обязательно!) площадку.
Качели там, горка, песочница, все дела.
И  щедро (не жалеть!) посыпаем весь этот ландшафтный дизайн юзаными шприцами и пузырьками из-под глазных капель (торчки знают ;))
Сверху смажем толстым-толстым слоем... Нет, не шоколадом, но того же коричневого цвета.
Творчески неряшливо навтыкаем в коричневое битые бутылки, доски, объедки, прокладки и прочую фееричность.

И, кряхтя забравшись на энту кучу, начинаем:
- Доколе!
- Сколько можно уже!
- Совсем охренели!
- Надоело!
- К ответу!
- Одна грязь!
- Воры!
- Выборы - обман!
Ну и так далее...
Collapse )
Тотторо

Разруха не в клозетах - в головах.

Нынче гуляем с маленьким по Ленинградской. Тусняк, ясное дело. Вясна! Повылазили все наружу, как клопы от кипятка. Тотальное дефиле. И мы тоже, значит.
Парочки на лавочках взаимным гипнозом заняты, пацаны пиво потягивают, бальзаковские дамы толпу сканируют...
И тут наблюдаю такую картину. Сидят трое: пара парниш (бритые, шмтоки "аля Дольчигабана с Керыча") и мочалка (иначе не назвать). Но чистенькие.
И мелкий с ними. Лет 3-х. И маман эта раз - сует мелкому банку с "Козлом" и через трубочку давай его поить.
Писец! Может я чего-то в этом мире не понимаю? Может я отстал от современной демокрасто-либерастной жизни? Может спаивание родителями собственных детей уже давно стало нормой?
пароход

Про ПРО.

Ядрёна вошь, или ПРО***бали.
«Дмбил Куляб»
(Надпись в подвале на военном объекте)

Отгремела по всему миру война. Холодная. Победили буржуины на всём белом свете и сделали его чёрным. И даже Самую Главную Страну и ту победили. Победили не пушками, не саблями. Нет, победили они Эту Страну вареньем, печеньем, да Кока-Колой и гамбургерами. Ну конечно долларами и водкой с пивом.
И радоваться бы буржуинам и ликовать. Но не так как то на душе у них, нету покоя. Будто не доделано ещё что-то, будто не добили они всех на свете.
И тут вскакивает Главный буржуин со своего золотого унитаза и кричит со всей мочи:
- А!!! Понял!!! Понял я, почему так не спокойны мы! Хотели же мы совсем стереть с лица Земли Эту Страну со всем её народом, со всеми деревнями, со всеми её городами. Но не хватило у нас духу нажать Поганую Кнопку. Боялись мы, что ответят нам ударом такой силы, что выдержать нам будет никак нельзя. Что есть в Этой Стране страшные антиракеты, которые могут подбить наши ракеты, которые мы пустили бы в Эту Страну. А, если-бы Эта Страна не поддалась на сладкую демократичную жизнь и пустила бы свои ракеты, то, конечно – мы пустили бы свои антиракеты. Но у Этой Страны есть антиантиракеты, которые уничтожили бы наши антиракеты! А, если бы их антиракеты и антиантиракеты оказались вдруг отсыревшими, то у Этой Страны есть какая-то Мёртвая Рука…
Тут Главный буржуин мелко затрясся и суетливо залез под стол, озираясь вокруг. Из-под стола он крикнул:
- А позвать сюда Самого Главного Шпиона И Диверсанта!
И тут окно распахнулось и на микропарашюте влетел могучий человек. Это и был Самый Главный Шпион И Диверсант. Сокращённо – СГШИД.
- Садитесь, мистер СГШИД, вежливо пригласил к столу Главный буржуин. –Сигару?
-Йес, сэр! Проорал диверсант. Главный буржуин поморщился.
- Я вызвал тебя, уважаемый мистер СГШИД, вот ля какого дела. Ты знаешь, что не смогли мы до конца уничтожить Эту Страну. Но нам очень этого хочется. Уж и спать мы спокойно не можем, ни бизьнес вести, ну ничего почти не можем, всё опасаемся, как-бы не пустила нам Эта Страна свои ракеты и антиракеты. Я понимаю, осталось у них этих ракет мало, да и ржавые они все и погнившие слегка. Но как-то нет покоя у нас. Ты понимаешь меня?
-Йес, сэр! Проорал диверсант. Главный буржуин поморщился.
- Так вот, что я тебе хочу сказать. Ты же хочешь, чтобы счёт твой вырос на треть?
Главный буржуин успел закрыть пальцами уши, прежде чем услышал ответ диверсанта.
И продолжил Главный буржуин. Стал он говорить диверсанту, что должен тот пробраться в Эту Страну и сам узнать, что там творится с ракетами и антиракетами. Сильно ли они заржавели, или всё же могут ещё взлететь и уничтожить Главного буржуина и всё его Буржуинство.
А надо ему, диверсанту пробраться в Эту Страну под видом мормона-проповедника и вызнать всю ихнюю страшную тайну. И лучше всего тайну эту узнать, сказал Буржуин у молодых Мальчишей-Плохишей, которых можно найти в закусочных Макдональдса и на дискотеках.
И полетел СГШИД на поганом самолете с кривыми крыльями. И когда показались кремлевские звезды среди облаков, выпрыгнул шпион в проем люка, раскрыл вонючий парашют. И приземлился он посреди секретных лесов. А поверх ёлок торчат шары и антенны. «Вот оно самое страшное оружие!», подумал шпион. «Но какое-то оно невзрачное. Шары в дырах, краска на створках шахт облупилась… Непоня-ятно, какой Спилберг?»
И пополз шпион по поваленным веткам и стволам. Ближе, ближе подползает. И вдруг видит, едет какой-то человек на велосипеде. И везет этот человек мотки кабеля, какие-то блоки и детали. «Слесарь», - подумал шпион и дальше ползет. А навстречу стайка детей с фотоаппаратами. Бегут, шумят, про какой то «Дозор» болтают.
Шпион аж вспотел. «Дозор!» -подумал он! Всё, поймали меня, вычислили!» И решил шпион сдаться. Выходит он к детям прямо в пятнистом комбинезоне с поганым ружжом за печами. Сзади вонючий парашют тащится.
«Хенде хох», - сказал сам себе шпион. «Цурюк, майн либе, аусвайс!»
Дети его обступили. Фотоаппаратами щёлкают, смеются.
- Ты, дядя, страйкболист, чтоли? - спрашивают.
- Вас ис дас – стрэкбаласт? - с трудом по-русски выговорил шпион. И пальцем в шары тычет.
- Буф, буф. Мьёртьви Рука, я, я? Антимисслес?
- Да нет. Дестрой это. Попилили всё уже давно. Нету там ничего, - ответили дети.
И в страхе бежал обескураженный шпион, громко проклиная эту страну с ее удивительным народом, с ее непонятной армией и с ее неразгаданной Военной Тайной.
А дети уселись на зеленом выгоревшем люке старой пусковой шахты. И нарисовали они на люке краской из баллончика «Энигма – п****».

sailor © 2012


Collapse )


Так что такая вот наша пальцастая ПРО на самом деле.
Короче - все куляб.